day

与你的第390天..
从开始在网上认识你第一天,
再从我们开始交往的第一天,
再我们认识到现在的这一天,
一天的一天,这些日子就像一场梦..
甜蜜的开始，
当然也少不了悲伤的时候..
一起哭..
一起笑..
跟你在一起的这些日子,
我真的好开心~
仿佛你就是我的一辈子~
我常为你写下诗句,
这一首首的诗句深深的刻在我们心里头~
“我们就像钢琴上的白键与黑键,
缺一不可,
少了任何一键就无法再弹奏出动人曲子,
虽然偶尔弹错了琴键,
但，我们深知彼此不是故意的,
只是默契还不够..
我相信总有天我们会一起弹奏出最动人的曲子~"
亲爱的,
准备好与我开始弹奏了吗?
我只等待着你的一句话~
"I Dღ"

7月27日 笔

崎泽

你所不知道的一面

老婆,对不起~
这几个礼拜都对你不理不采…
不是我不想理你…
也不是我变心了…
而是想让你多关心我一点,在乎我多一些…
还记得上次我第一次骗你说去喝茶,结果是去酒吧的事吧?你知道我有多么心疼才会这么做的吗?你知道我骗了你后我有多内疚吗?我想你不知道…你只是觉得我和别人没差…只会伤害你…
其实…伤了你我真的很心痛,不过我真的换回了你对我的关心…
可是…
你的关心总是短暂的…有时我真的很不想说出这一切…可我的心真的好闷热…想说出心里话时就连一个能说真心话的朋友也没有…每当你把我的对待,我只能写在此blog里发泄…我想要的是我在你心里有个位子的存在…老婆,能不能…

7月24日

崎泽

心晴

这两天来都没写blog了..
不是因为我懒惰了..
而是心情好糟糕..
我又开始想她..
我的宝贝,沁恩~
是因为距离见面的日子接近了吗?
我不知道..可我真的好想她
好想抱着她~

上个星期你终于对我说出了你心里的话..
我心里既是开心又是伤心..
开心的原因..
你终于会对我说出心里话了..
伤心的是..
你还是不懂我的心..
但,宝贝..我不怪你..我只希望你明白，我做的都是对你好的..
你常说我太保护你，我把我的保护带来给你包袱了
亲爱的..不是我想保护你，而是我不想伤害自己，
看到你受伤，看到你流泪，看到你受委屈,我的心好疼好疼..你知道吗?
你又说我从不给你机会做你想做的事..
其实..我真的好不知道自己,有时我真的好累,
我好想放任你去..但我就是做不到..不是我不让你去尝试,
而是我对这社会的黑面已看透了..我不想你步我后尘..

交往一年后的我们仍然像刚开始恋爱的小情侣
因为这该死的距离，我们的接触少了,
对彼此的认知更是少之又少..
我真的很好奇我是怎么做到一年的恋爱
朋友们更是笑我傻，他们都说这样的恋爱早点放弃得好..
但我没有..在一年前的7月2号我已深深爱上了你~
我坚信这辈子,你是我的唯一

这几天想了好多好多，
2个多月没见的你又开始浮现在梦里..
虽然梦梦融融的看见了你，
但那感觉就仿佛出现在显示世界里..

距离你回来的日子还有9天~
很期待，也很开心~
希望这次，我们再也不分开~

7月21日 笔

崎泽

我们的...家~

今天是7月情人节..
不知不觉我们过了一年的情人节了..
开始怀念一年前的我们..
还记得当初发生的种种事情..
当初的不愉快..
当初的泪水..
当初的你..
我永远不会忘记..
你曾为我写过一封信..
一封用墨汁所写下的信“也许你已经忘了”
我当时收到信时,
好感动..
因为你是第一个写信给我，
也是第一个为我写信的人~
锁上了房门，
慢慢打开了信封，
看完了信件..
我..留下了第一滴属于你的泪~

还记得第一次的相见..
还记得第一次牵手的广场..
还记得第一次在火车站接吻的画面..
我们的相遇不是偶然..
我们的相爱不是碰巧..
而是珍惜...

在一起的一年里，
事情发生得好多好多..
有时真的好痛苦
痛苦的让我想放弃了..
但还好是你~
每当我在放弃的那一刻总会赖着我身边
听我说出心里的话
向我道歉..
恩，谢谢你~
这一刻我只想陪你到老~

上个月开始，
我为你打造了属于我们的小窝~
我不知道你喜不喜欢我的设计..
我把我们的回忆都放进了这个小房间里..
最近我还去了图书馆找关于设计的书籍..
希望这一次
我的等待
没白费=')

7月14日 笔

崎泽

独

今天一早起身就跳得起来了，
因为..我要迟到了!!!
不知道为什么我的死人电话闹钟不会响!
@#$%^&*气死我~
还好我动作快，不然来不及上班了^^V
到了公司就快快拿了东西就去做工了..
每天赶来赶去还真累~.~
早餐？一样~mihun囧
吃到很sien吖~
嗯..还买了两罐水，其中一罐是red bull =P
别想太多了~因为今天有加班~哈哈哈~
今天做工好累~拿起铁锤时还锤到了手:'(
手肿了起来，好采还没流血..痛痛~~~
虽然今天做工是有点辛苦，但还算蛮开心=)

回到家,免不了先开电脑来玩玩才舍得去冲凉~哈哈
今天特别的我尽然自己一个人出门了，
好难得一个人走街..
但有点点的孤独..
开始有点想她..
想起一起看电影后收藏着被我捏烂戏票的她..
想跟你说声‘我想你’但我不能~
对不起~
走着走着来到了我最爱的KFC^~^
叫了最爱吃的zenger汉堡~独霸~哇哈哈哈~
享受^^
还了书后还去了电影院，可惜...
没有新戏好看=(只好走路回家..
走了快30分钟的路，
我尽然走了30分钟!!哈哈
不可思议！我竟然会走这么远回家XDD
可是感觉还不错^^
一个人..
我会开始习惯~
我会懂得适应~

7月12日 笔

崎泽

爱无力

在这篇文章的开始
我想先说声“对不起~”
其实我想了很久
这个对不起到底是不是该由我来说出口
我..错的到底是什么..
我不知~我真的不知~我好无力~
1年前，你曾说我是个恶魔，把你的心伤害了..
1年后的你由天使化作恶魔的把我的心一分一寸的慢慢割了下来..
我没哭，我压抑着泪水
每晚我都告诉着自己说一切都会没事的..
可我的心好痛，时不时都会隐隐作痛..
这是你给我的报复吗？
在一起的开始，我曾向你许下了诺言
我曾说：我也许不能给你最好的，但我会给你我最好的~
时时刻刻我都在警惕着自己
我做到了~
但就因为我的真心使你变了
你相信我，知道我绝对不会背叛你
更加不会伤害你
所以你放心得忽略了我~
但我，每天能做的只是默默地等着你~
希望你会想我，找我..
仅此而已..因为不想再让你说我很厌烦...
我的真心被你践踏了..
你说过你为我做了很多，
为了我自己一个人出远门，上云顶找我
为了我欺骗了家人
但，你看到过我的复出吗？
为了你丢着工不做，从新加坡跑到kl去帮你庆祝
每天没到你睡时都紧抱着电话随时等待你的吩咐，
就算睡了还拿起手机跟你说梦话
怕你做工不够钱花还寄钱上去给你
放工回来就开着电脑陪你聊天‘其实是看你跟别人聊天’
这么久了，我都一直强忍着
我每一天都好想大哭一场
但我没有，因为属于你的眼泪已经流尽了
我不会再让自己这么的难受
因为我已经把你给放弃了~

一年的7月2号

今天是我们的周年纪念日..
可惜的是你不在我身边..
悲哀的是你还在兵营里..
呵呵~
好不容易我们终于交往了一年，
经历了好多
开心的也有~
悲伤的也有~
最开心的是跟你在云顶一起玩闹的时候
还记得我们坐的杯子被我们转得要飞了出来^W^
还有一起坐过山车的时候你紧紧抓着我的衣袖时候=P
一起走进那间白痴又无聊的鬼屋，不过你还是抱着我不放~
哈哈哈~不过被你抱得我有点难走路了>.<
还有一起坐那旋转秋千~虽然真的很好玩，不过我被转得差点吐了出来>u<
这些事情我永远都不会忘^^
半年后的你的生日我还自己一个人出远门去找你~
平时的我只要是不熟的路我就掉头走了,
可是我不知道为什么自己会有这么大的勇气去一个陌生的地方找你
也许是为了爱吧=)
那晚我第一次跟你家人一起吃饭
超紧张的><
可是饭没吃几口就在帮你弟弟拔蟹壳了..呵呵~
不知道你还记不记得我为你买的蛋糕,
当你看到蛋糕时，你当场哭了出来，
我看了好心疼..好心寒..
我不知道你是不是为我而哭..
不过你答谢的不是我，而是你的fren~
当时，我觉得自己很没用
不会驾车，没驾照~
要不然买蛋糕的就会是我~
不过之后我回到酒店，等你回了家我偷偷的跑去了便利商店买巧克力
为你制作手工玫瑰，我真的很希望你会喜欢
我做了一整个晚上，做到了凌晨3点多，没睡过，好累~
最后我终于完成了~我心里想着好想快点送给你~
到了隔天的早上我把手中的花送给你时，你却好像只是默默地接受了...
我不知道什么原因，只是听你说你觉得男朋友为了做这些是应该的，所以我也没多问..
但我的心真的好痛好痛~
我傻傻的被你哄了一天~
心终于恢复平衡..
不过那天也只是我们那次最后一次的见面了
因为隔天一早我就要一个人迷着路回家去..哈哈~
当我在回家时，你送了我一袋东西，(东西我都还留着哦^^)
在回家路上我打开了袋子，里面装着的是你满满的爱
当时的眼泪不由自主的滴个不停..
虽然心在疼，但我知道了，这是我唯一能爱你的理由~
对不起~
这些日子我一直都忽略了你想要的，
有时，不是我真的想跟你吵架，
只不过我真的想让你知道我的想法
可是你总是把它当气话，
有时我也说得好累
不过也算了=)
自从你当兵之后，我想了好多的未来
我不知道会变成哪一种可能...
总之别是不好的~呵呵
现在希望的只是你快点出来，
没有你的日子，我真的好难过,
我不想再想你想得哭了，
梦里醒来也哭
快点回来~好不好?=')
我好想你~
宝贝~

忧虑

很久都没那么迟写blog了..
好累~眼睛都快盖了下来..
可是还是想把这篇blog写好现在去睡=)
今天想了很多，想到了未来的事..
开始想要换工了，这间公司真的是越做越tulan~
每个人都是用“心”去做工，想着怎么去害人
每次总是酸溜溜的回家..
我真的不知到为什么他们要这样才能过活~hazz~
听说这次的面谈我不会起薪，听到之后我也没什么好说
我只希望年头快点来~我真的很不想呆在这间公司一秒了~真的很累~
最近我的那烂摩托老是给我出毛病~修理得我都穷了~.~
每次修理都是几百块~真要命>.<
这个礼拜我就把它给卖了~想换辆车来驾，可是想想又不知道要买什么车好~.~
好忧虑~唉~钱好像又不太够用了，要装修我和宝贝的小窝也要花几千块来做
钱的观念我真的很不会阿~~~~~烦~谁来教教我?

孤单的夜里...我想你

其实今晚我真的好不想写这则文章
因为每当我心情不好时才会来到这里
今天是你去的第4个星期了
一切都还好吧？
每个星期重复的话题
不知不觉这也成了习惯
一个星期....
感觉上好像越来越快了
距离我们下一次相见的日子也不到一个月了
希望下次见面你能承诺你答应我的
半年一回的相见总叫我心酸
每回看着你慢慢远去的背影
心里奔腾的泪水总是飞奔而出
我真的好不想离开你
今晚的夜
好美
星星好多
好想跟你分享我的这片天
也希望远方的你能听到我心里的话~

5月24 晴 思念一天一天的倍增了

刚才我又哭了
我真没用，做一个男人一直哭哭哭
可是,我真的好想你...
每夜都期盼你会在梦里出现
就那么一瞬间，我也心满意足
虽然梦到你的次数是很少，但我每晚都会听到你的声音
不知道是不是我的错觉，有时还拿起电话来对着电话说“老婆”
呵呵..你一定觉得我很傻
可是这种感觉真的很实在的..
有一次我在梦里听见你叫我一声“喂~”
你知道吗？我竟然整个人跳了起来到处找你..
哈哈..到最后发现原来是自己的错觉才躺回床上去傻傻的哭..
说真的...我从没思念一个人思念的这么疯狂过，
什么荒谬的事都有，
睡觉还能拿起电话跟你聊天><
我真的不知道自己是不是疯了
哈哈哈~
老婆，你在兵营里还好吗？
住得还习惯吗？
有多喝水吗？
有吃饱饱吗？
有没有又不听话去淋雨？
睡前有盖好被被吗？
朋友们对你好吗？
有人75你吗？
有..........
有想我吗?=')
老公好想你，每天都想着你，很想抱抱你，很想亲亲你~
每天晚上更是不能没有你='(
我唯一能做的只是默默的期盼你能早日回来~

我把love story带在身上了=')
我会把它完成~

5月6日 阴

今天好累好累...
为了拜六给你一个“惊喜”
我特地跑进跑出新马..可你不知道我的用心=')
我刚去买了巴士票，准备拜六偷偷的上去见你
这次上去我爸妈都不知道，因为他们反对得很
要是给他们知道了，我一定被训一顿
老实说，我第一次为女生付出那么多，
每次都是让女生来找我，这次还为了见你不停父母的话='(
有点对不起他们..
不过..我真的好想你=')
每天只能仅仅的用着电话联系，
一天也只能通话1——2次，再多点你就开始嫌我烦，
我不知道为什么情侣还是这样的，
我的心一天比一天淡了，一直在想你是不是有了喜欢的人了..
心里很烦~每晚都睡得不好..一天比一天还瘦..
食量也减少了，有时甚至2餐没吃..
老婆~以前的你哪去了？快回来好吗？快回来~
='(我已经快撑不住了....
明天我8点就会上kl了，凌晨1——2点才会到。。
不知道你看到我会有什么反应,
多么希望你能静静的拥抱着我大哭“虽然我知道不可能”
明天.....今天就写到这吧..=‘）
宝贝~晚安~

5月4日 雨 终于说出心里的话

昨晚我把电脑留在了公司,所以没得上网，
心里想着回到了家还能陪你聊天解解闷，谈谈❤
可是从我点跟你说我放工开始就没收到你的信息..
心里想着你应该在忙着或在冲凉吃饭之类..
所以我也不敢再烦你，怕你又生气了..
做个男人做得如此狼狈..呵呵=‘）
直到7点半我打了电话，打了2通
但是你还是没接...
心里又想着你应该在看书或玩电脑，没空接我电话..
所以我也不敢再打..怕你一接电话就把我臭骂个不停..
"有时你还真恐怖"哈哈
睡前，我把电话就放在我身旁，因为怕你找不到我..
接着我就安心的睡了=)

凌晨1.50分
我在梦中醒来了,心里好想你..想你想得快哭，
我看了看电话，希望有你的信息，但希望却是失望..
于是我就打了电话给你，听听你声音，那时我心里才好受些..
可是，我却开心得一直想你想的睡不着了..哈哈哈
直到要天亮的5点我才睡下去..

今天早上，我跟以往一样的时间起身，一样的时间去做工，
本来很想叫你起床，不过，你已经辞掉了那份工做..
所以我也就不想这么早吵你起身..
下午吃完饭我打了通电话给你，我很开心你接了我的电话，
很久没跟你了得那么开心=)我很高兴..
才挂了电话不久，没想到就下去大雨，想叫你说“下雨了别出门”都不敢
结果连通信息也没发给你,我真的开始觉得自己越来越没用..

晚上9点整，刚跟你吵完架不久，我终于把我心里想说的话都说出来了
我很开心你静静的听了我说完，也很开心你没发脾气..
但没用的我却留下了泪水..宝贝，老公真的很怕这种感觉
你说懒惰信息我，那老公问你，你连电话都懒惰拿，我们还能怎么联络？

还记得一年多前，你哭着打了电话给我，
你对我说你男友对你的不好，你说他不理你，
当时我对你发下了重誓，我要比他多100倍的对你好..
现在我做到了，但..为什么你却变了??
要是你觉得老公做得不好的直接对我说，老公都为你改~

5月2日 晴 心里的一些话

这些话我真的不知道可以向谁说好，心好痛好痛，
手都开始发抖了，我真的好乱，我能做的是什么!!
我真的不知道..泪流了，为你做的一切像在瞬间毁灭了..
老婆，我还能这样叫你吗？别的男生朋友真的比我重要吗？
我..我算什么，我真的不知道...为什么一定要伤透我的心不可呢?
刚才，我把他洗了..
我知道，我洗了他，你还会信息他..
你的心早已不在我这了..
就想说..
你..想去就去吧=')

泽

5月1日 晴 ,给老婆的话

今天是公共假期，我给自己放松的玩了一整天，
但心里总是还是在想你，担心你..
我看了倩女幽魂，我是多么希望坐在我旁边的..是你
不过没关系..我知道很快的我们就会在一起了..
我们在一起的那么多个月最后散了..现在好不容易从新开始，
我希望我们不再像从前那么吵架，
今天我给你打了3通电话，
第一通"
我:老婆你在哪里?
回:我在家啦!会在哪里?!哎哟!
我:哦哦哦~那你等下出门的时候小心~
回:嗯啦~
中午第2通“其实应该说十多通，我打了所有认识你的人的号码”
这通我什么也没听到~
我只听到了喊叫声..
晚上第3通
这几句才过十几分钟，你应该记得吧..
我知道你在玩电脑，
所以我也不敢再多说什么，
我只静静的回答你说你去玩电脑先吧...
我不知道是不是我让你厌烦了..
如果是的话，告诉我..
老公我会做得更好，
我只不过不想再和你吵架，
更不想再和你分开...
亲爱的..你..知道吗? =')

忘了有多久没写博客了
每次开始写博客都是心情特别低落又无助的时候，
这里就好像是我发泄的地方吧，
把所有的心事都说出来，心里会舒服一点点=')
刚刚被女朋友骂了一顿
也许是我该骂，知道她在做工还一直打电话给他，
但想念一个人真的能控制得到不去找他吗？
我...做不到....
因为我爱他
我会想他
会信息他
会关心他在做什么
有没有定时吃饭
有没有多喝水
有时又会想到有没有下雨，
担心这个傻瓜会不会冷得到处钻..=')
宝贝，你知不知我我的用心？
自从你对我说你不会过来陪我一起生活后，
我的心每一天都很难受，
每一天做工都在想着你，
有时又怕你找不到我，
时不时就看看电话，
像个傻瓜似的..
我不知道我们是否还能一起实现我们的未来，
我好想告诉你我一直都在努力着
我好想说，没有了你...
我的存在没有一丝意义。。=')

希望我不再回到这博客
泽 绝笔